最近一周时间显得颇为紧张，没有足够的空闲面对自己，以至于丧失了部分的本我。并不是被迫也非自愿，参与到一些所谓的社交活动中，没去想愿不愿意，或许有一部分想要放任的情绪在里边。今天迫切地意识到自己有些恐惧这样的日子，不能再让莫名的情绪波动影响到正常生活，再这样下去浪费的就不只是时间了。

同时，厌倦了反复无常的想念。从没想过我会被如此对待，还是被一个我如此珍惜的人。电话QQ都被拉黑，短信发过去石沉大海，导致被有心人算计时也无法对质。我绝不是站在委屈的角度叙述，我明白，我和他都能懂之间的无奈。只是我现在厌烦了自己单方面不断地臆想，似乎我终于能面对现实了，既然如此，我将停止这个blog，公平一点。

作为这个blog的倒数第二篇文章，轻描淡写的前两段似乎没有表现出我的不舍。第一篇文章写于6月16日，至此半年多14天，99篇文，没有刻意去制造，但是结束时是100整会不会又印证了某种巧合，完美的谢幕。

就要这么结束了，我以为我还可以多坚持一点的，看来是高估自己了，这种心情很矛盾。

不过事实是，我今天很开心。哈哈哈。

Z 生日快乐。我说过好多次，很想见你，很想抱着你哭，可是我们有很久很久都没见到面了呢。

下午被琐事纠缠，脑袋浑浊，没附和同事去过节也拒绝了另一个过节安排。后来发现一件让我莫名毛躁的事，恰逢电话响起约晚上饭局，本该是很不适合的场合却不加思索答应了，这时候能有人陪喝酒何乐而不为。昨晚发现我有慢性咽炎症状，得出意向性戒烟的结论，中午忍住了没跟牧牧要烟抽，晚上却还是抵挡不住诱惑，算了谁让是过节呢，爱咋咋的。

这个平安夜照样还是很平安。听他们谈古董聊玉器，坐旁边像个文盲似的，一言不发。我真是很无趣，连个谈话内容都搬不上桌，就跟个花瓶一样搁那儿，说花瓶是因为貌似还好我长得不丑。我是太年轻了，还是还好我年轻？最近这些事情这些人让我经常陷入思想斗争中，以这样的方式认识社会的灰暗面真是太可悲了。

可喜可贺，2009的圣诞节就这样悲剧地来临了。然后我感冒了。

下午彭姐告诉我说，上周末我住的这个小区发生入室盗窃行凶，一个独居的老婆婆被杀死了。于是解释了我们对面那栋楼前一排花圈，进门时被保安拦住询问的原因。瞬间感觉生存环境恶劣，在这事的刺激下，终于把我坏了很久的门锁修好了。自己把卫生间门锁的锁芯拆下来装上，真是聪明，而且完成后很有成就感，原来锁内部是这样一个原理啊。

原来冬至是冬天刚到的意思。

很久没喝酒，喝了几瓶啤酒就昏昏然，刚好进入比较合适的状态，不悲不喜的自我厌恶情绪。刚刚楼下有人在大吼大叫，没听清楚因为我音乐声开太大了，小海给我打了个电话过来问是不是楼下人在叫JES的名字，我晕。原来有人比我还晕。

好怀念以前一喝醉就打电话的日子，那么有笑点，值得第二天回味，现在只想洗洗睡了。

我在想，出了教会离开弟兄姐妹，这些人也能保持这样亲切的笑容么。JES一直说让我当做是体验生活，我也努力了，除了实在雷人的部分接受不了出去抽烟，圣歌拥抱“耶稣爱你”时候实在无奈以外，我已经很融入了。我崇拜信仰，也羡慕有信仰的人，可是我不能接受信仰本身，思想里没有地方插入这份神谕。不过如此“正宗”的圣诞节，倒也稀奇。

代沟啊。离家久了确实还无法说我懂得这个问题，唯一我能感觉到的，是不要求很多，于是就不会感觉失去很多了。我童年时代的记忆本来就很少，关于父母的记忆更是少得可怜。我经常被反对，可是反对从来就对我没用，他们知道。这个说法不是指我还处在叛逆期，有逆反心理，而是我确实没把很多事放心里，包括反对的话。我也从没要求他们认同什么，我是什么样就是什么样，我只关注自己认同与否。养了我这样的孩子也真是倒霉，没心没肺的。

关于家庭，我很羡慕能够在家吃饭的人。我对一家人吃饭的概念好像是在我对吃饭的概念模糊之前就模糊了。有些事确实你什么都做不了，只能眼睁睁地看着它腐坏。不过既然已经意识到这个过程，接受起来就比较容易了。

感情是不是由大脑和心脏两个地方在控制呢。不科学，心脏没有能力思考，大脑不能无损阵痛。那心痛的时候，是大脑让心去痛，还是心自己痛了呢。我说这话完全感觉像是文盲。谁让我没神经，所以不接受神经的实质作用。

换了个头像，纯属手闲。什么时候脑子可以闲一下。

日子过得比我想象中还要快。我真希望自己没发现这个事实。再感伤再怨念的话就不想再叙述了。似乎周围的任何东西都在改变，除了自己仍在持续重复昨天。昨晚看的SAME TIME, NEXT YEAR仍然记忆犹新，可却发觉没什么好评论的，确实无话可说。

今天有则算是新闻的东西，说的是美国一个妈妈，上网时自己两岁大的儿子掉进自家游泳池，打了急救电话之后，还更新了一条tweet，希望大家保佑她的宝贝。结局是孩子死亡了。舆论又开始争执网络社交与现实生活的冲撞。有这么一句评论比较中肯，"They may call it social media. But the society it brings together isn't always one of your choosing"。我有时在想，有点心情就想用微博表达的习惯是不是太网络化，太缺乏关注？是因为现实越来越冷漠，所以才选择在网络上寻找注目？我并不喜欢所谓的网络社交SNS，写blog写微博也只是为了给自己一个借口自我沉溺。这个社会的媒体密集得几乎要聚变，这真是人类认知最为艰难的时代。

上面是写完标题后想到的第一件事，不过其实我这个deadline不只是这个意思。离31号还有十几天，我已经开始有点怀念这里了。

晚上第一次走进成都的soho，根本就没兴趣抬头看一张张见了就想给一耳光的脸。EMMA最后一晚呆成都，居然吐得稀里哗啦的。送她回宾馆，难得体验一次送醉酒的人的心情，那叫一个无奈啊。

我们都怎么了，很多话想说却找不到机会，很多事想做却不能坚定一点。还是很讨厌长大这个不可逆的过程。越来越多的不得已，我很烦躁。

在虾米做了一张圣诞悲情精选集，有兴趣可以听听。

遗失心爱小物的心情是最容易让我崩溃的，再次搜寻未果之后，思绪终于完全转移到另一件事情上了。内心咒骂着哪个天杀的这时候来忽悠我。无比气愤。再打了一次电话还是没人接，这下确定我是完全被耍了。

好容易好容易用香烟和暴躁音乐安抚下了情绪，才能静下来看完一集Melrose Place。完了强迫自己把推荐信写完，期间的短信和电话不断搅乱我的正常状态。要死了。我真吃错药了。这都什么跟什么。看来今晚不用咖啡了。

啊啊啊。我的星星。DAMN DAMN DAMN DAMN..